l_angela

bir arkadasim var. kendisini severim cokca.heran yan yana degilizdir. buaralar pek gorusemiyoruz,ama cok degil ne yasadigin onemlidir. biz onunla cok sey yasadik. cok. uzun zaman gorusmesek bile bu hatiralar uzun zaman bizi idare eder. yada ben oyle saniyorum. ben onu cok ozluyorum.
dun bir film seyrettim.orda da bir kiz ve arkadasi vardi biraz bize benziyorlardi. onu ne cok ozledigimi fark ettim. benim ailemden bir parca oldugunu ve gormedigim zaman paylasmadigim zaman onu ozledigimi fark ettim.
ve sanirim eskisi gibi olmayacagini anladim.

ozledim.

ebem değilde doktorum sanırım mikildi.
evde iki büklüm aağlıyor herhalde.
ben mi beni sorma ya walla sormaaaaaaaaaaaaaa

çok işim var ne yazacak ne okuyacak zamanım var:(
yorgun degilim allahtan.

20 kişilik castı olan bir reklamın kostümünü yapıyorum.çok yorulmadım ama nasıl gerginim anlatamam.

gerginliğimin farklı nedenleri var.
eski sevgilimin nişanlısı meğer bizim müşteriymiş. bunu çok acı bir şekilde öğrendim.
bak yazarken bile midem ağrıyor. offfff

yarın onunda olacağını düşündüğüm bir toplantıya giricem. yönetmenim sen konuşma ben hallederim dedi. allahım yarın bir geçse kocaman bir ohhhhhh dicem.

sabah yönetmenimle pasiflora shotlamaya karar verdik.ikimiz içinde zor bir gün olacak. bilincindeyiz.

kız beni hatırlayacakmı acaba?
hatırlarsa uyuzluk yapacak mı acaba?
hatırlamazsa bişicik olmaz.
ya daha cumartesi günü çocukla birlikteydim. şaka gibi ya.

ah bak yine ağrı girdi mideme. off yarın saat3 falan olsa birden.
toplantı bitmiş olsa mesela.
dua et günlük ve günlük insanlarım.

zor bir gün olacak yarın benim için. ben işimle ilgili olarak elimden geleni yaptım evet ama durumlar heran değişebilir.

evet evet sicaktan kelimelerim uctu.
esiyor olsada menapozlu gibi arada bir deli gibi ter bosaliyor uzerimden. daha ne kadar ince kisa ve kucuk giyinebilirim ki.

yazacak cok seyim var aslinda ama kafami toplayabilmem nerdeyse imkansiz.
sanirim en buyuk problemlerimden biri de bu.

sevgilimle pazar gunu tatile gidiyoruz. 6 gun yalniz olucaz. yani korkutmuyor degil bu beni. ya sikintidan patlarsam ya yine sagdan soldan gelirlerse. oldugum bulundugum ortamda hersey uzerime dogru gelmeye baslarsa. tahtalarim yerlerinden oynarsa, bunalirsam diye korkuyorum.

olmayacak gibi geliyor eglenceli biri konuskan ama bende problem var zaten manyak olan benim.

8 gun ailemle tatile gittim. beni nelerin bekledigini bilmeden. ama korkulan olmadi annem en son gun sacma sapan bir seye cikdirdi ve herkesi delirtti ama sonra ne bok yedigini anladi allahtan.

abimle aram daha normale dondu. o da normal degil artik. anne ve babamla ugrasmaktan sacma sapan dertleri halletmeye calisirken huysuz biri olmus cikmis. hic eskisi gibi degil.uzuldum. hayatindan mutsuz olmasina uzuldum.

babam yine ayni ayhan degisik bisi yok.

guzel sakin bir tatildi.
ben cok sIkIlirim falan diye dusunuyordum ama oyle olmadi allahtan.

bir arakadasim var uzun zamandir gorsmedigimiz. bilerek. onun sesini duydum uzun bir zamandan sonra iyi geldi. ama kendisinin durumu pek iyi dedil. bir sene onceki halimle ayni. destek olmak gerek tum kalple. arkadaslar dostlar canlar bunun icin vardir. boyle zamanlar gunler icin.

bak yine sicak oldu. beynimden gidiyor kelim....

ankaraya nikaha gidiyorum.

ankaraya sevgiliye gidiyorum.

ankaraya küçük bir tatile gidiyorum.

:)

bu gece benim misafirim olacak çok küçük yaaaa:/

ihtiyaç vardı walla ohh ne güzel oldu:)

yorgunum çok hemde.
2 ders üst üste yoga yaptım. yaptığım ters duruşlarla şenlendim açıkcası. kendimle gurur duydum. yani 3 ay oldu gerçektende gelişmeyi görünce çok seviniyorum.

aslında bir kamp var. 7 gün ama pahalı geldi bana.
yani eğer yazın tatile gitmicem ama eylül gibi italya'ya gitmeyi düşündüğüm için ikisinin de altından kalkamam. off kafam karıştı yaa.

eğer yogay gidersem bir hafta günde 6 7 saat yoga varya döndüğümde süper değişmiş gelişmiş olurum.b,lemiyorum bilemiyorum işte.

hayatımda ilk defa colayı üniversite zamanında içmiştim.şimdi nasıl oldu anlamdım ama günde bir bardak iki bardak cola içiyorum ay ne güzelmiş ya. ama içmek istemiyorum da.
sigarayı azalttım. çoook hafif bir sigara içiyorum.

hafif bir de rejim yapıyorum. daha doğrusu öküz gibi yemek yememeye çalışıyorum.

geçen gün deli gibi yazmıştım hepsi silindi bu nebiçim iştir anlamadım. sinirlendim ve tabi ben de yazmadım. manyak mıyım ya :)

yarın mehmet geliyor.oh be uzun zaman olmuştu. çok iyi gelecek bana eminim.
evim şenlenecek heheyt.

haydi bayılıcam ben

evvel zaman icinde kalbur saman icinde
deve tellal iken,pire berber iken,
ben annemin besigini tingir mingir sallar iken

evet evet cok sey var.
ama benim suan anlatacak takatim yok cok fazla yazasim olsada. saat 12:21 itibariyle yavastan yazmaya basladim bakalim saat kacta bitirebilicem.

teyzemleri yolladim yaklasik 10 gun oldu ama gercekten evde yalniz olmaktan nefretettim bu zaman zarfinda. allahim yalniz yemek yemeyi sev mi yo rum. bu nedenle surekli tost ve sandwich yiyorum ki bu da benim kilo almama neden oluyor. offf yazi da severim ama kis gelsin teyzemlerle birlikte:(

is yogunlugundan gecen hafta deliriyordum. kadin halime geri donmem 2 gun surdu.gercekten bu set erkek isi ya. kadin kadinligini unutuyor. tirnaklar kaslar saclar offf bak dusununce bile kotu oldum. neyse bir sure daha rahat bir tempoda devam edecegiz.

bu tempodan dolayi ne terapiste gidebildim ne de yogaya. yogaya ara vermek arada guzel geliyor. ama cok ara verince de tembellik basliyor acikcasi.grup terapisine gidemedigim icin cok mutsuzum her seferinde cok egleniyorum mutlu oluyorum. her terapı cıkısında baska bir seyler oluyor hayatımda. nasıl oluyor bilmiyorum ama bana iyi geliyor onu biliyorum.

iş arkadaşlarımdan biri evleniyor. evlenebileceğini düşündüğüm en son kişi olsada evet evleniyor. hem de kısa bir süre sonra. yani ben bile heyecanlandım kendisini düşünmek bile istemiyorum. :) uzun zamandır düğüne falan gitmemiştim heh bir de ağlarım ben şimdi ohhh ne güzel olur haha

neden kimse empati yapamaz niye kimsede bu yeti yok.sanırım bu yaşına kadar olmadıysa gelişmediyse bu saatten sonra bir şeylerin değişmesini beklemek garip olur değil mi?

allah kimseye mintoman biriyle muhattap etmesin!
çok zor bişi ya gerçekten.
*mintoman:yalan soleme hastalıgına yakalanmis kisi.bilhassa mitomanlarin yakinlari icin zor olan bir hastalik.

yaşasın komşu fırın.

neden durup dururken evde makayaj yapar insan.ya benim suratım biraz fazla renksiz sanırım ondan.renk gelsin diye:) hemen de cevabım hazır.

neden erkeklerimizin egosu tavanda?yani tavanda demek bile az da hadi neyse.
ya da ben sürekli tavanda gökyüzünde falan dolaşan adamları buluyorum. ya da normal adamları buluyorum ama evli çıkıyorlar ya ad evlenmek üzereler. ee peki benim sonum ne olacak?

ya dünya gerçekten küçük ya da benim dünyam küçük.

dövme yaptırmak istiyorum. ne yaptıracağım belli gibi nereye yaptıracağım da sadece soktuğumun krizi fena vurdu beni. düzelir düzelmez çatttt çutt geliyor yeni dövmem.

i love my mom.

ceri domatese bayılıyorum galiba ben lüp lüp yiyorum walla.ne enteresandır ki normal domatesi hiç yemem.

yemekteyiz programından gerçekten nefret ediyorum.hepiniz bok yiyin demek istiyorum ama demiyorum:)

cnbc-e nisan sayısını bulamadım hiç biryede çok sinirliyim.

yogayla birlikte vücudum değişirken yani sıkılaşırken kilo almaya başladım. hay allahımmm deliricem yani. tamam kilo vermek için gitmiyorum ama yani kilo alacağımı da düşünmezdim yani.

neyse şimdilik biraz ara veriyorum. buarada ofiste başlayan yazımı evde bitiriyorum.
beynimi ancak toparlayabildim.

canım çok çay istedi. ben bir çay demleyeyim.miss gibi:)

günüm yada sabahım 5 te başladı. bu gun teyzemleri yolculadım. artık evin tek sahibi benim. bu beni mutlu etti mi? hayır. ünkü ben teyzemlerle yaşamayı sevdim. yıllardır süren yalnız ev yaşamıma teyzem ve eniştem renk katmıştı.sadece 5 ay birlikte yaşadık ama gerçekten çok eğlenceliydi.şimdi kasıma kadar evde yalnızım yine.

günüm erken başladı ama 5te değil tabi ki. yattım gidişlerinin ardından. uyudum bir süre daha. kalktığımda gerçekten güneş içimi ısıttı. evin sessisliğinde kalktım kahvaltı yaptım yumurtalı falan. yogaya gitmek gelmedi içimden. yoga da geçiremezdim bu güzel günü.

neyse biraz daha evde vakit geçirdim sonra vurdum kendimi yollara. yapmam gerekenleri yapıp bir arakdaşımla buluşucaktık konuştuk ama başarılı olmadık. bir sürü kişiyi aradım ya işi vardı ya işteydi ya da sevgilisiyleydi. bu beni yıldırdı mı hayır tabi ki de.
tabanlara kuvvet istiklale gittim. bir aşağıya bir yukarıya yürüdüm durdum. yürüdüm yürüdüm. hava güzeldi güneşliydi bir o kadar da yalnızdım ama mutluydum. her şeye inat mutluyum.

yoldayken yürürken bir arkadaşım aradı? konuşmanın sonuna doğru bgendiğim çocuğu sordu sanırım kız arkadaşı var dedim. üzüldü sesi kesildi bişicik diyemedi. ben de üzülmemesini söyledim ama bana mısın demedi. üzülüyor olmasına üzüldüm. aslında kendimemi üzülmem gerekiyor yada üzüntüm aslında zaten kendimemi bilemedim.iyiyim ben dedim. iyiyim? iyi miyim gerçekten de? ya iyiyim işte yaw.uzatmamak düşünmemek gerek böyle şeyleri dedim ona da kendime de.
4 senelik yalnızlığımı düşünmek bana ne getirebilir ki?
ben 4 sene boyunca iyi değildim bir ilişkiye de hazır değildim. ne yaşarsam yaşayayım elime yüzüme bulaştıracaktım bunu biliyorum. şimdi iyiyim hazırım ama hazır olur olmaz illa da biri çıkacak diye birşey yok ki. ay hayatımda illa da biri olacak diye de birşey yok. ben iyiyim arkadaşım. just relax. ha evet biri olsa daha iyi olacağımı biliyorum ama yok diye de kendimi yerden yere vuramam. vurmam da.

neyse ordan oraya yürüdükçe sonunda eve yaklaşmaya başladım. çiçekçide turuncu nergisler aldım yolumun üzerinde markete girdim yiyecek bişiler aldım. evime geldim.
güzel bir yemek hazırladım salatayla balıkla. turuncu çiçeklerimi de tam masamın ortasına koydum. onlara baktıkça yalnızlığımı unuttum turuncu nergislerim ve ben güzel bir yemek yedik.

şimdi kahvemi hazırlıyacağım yine yalnızım ama mutluyum. yalnızlığımın tadını çıkarıcam.mutlu yalnızlığımın.

bas agrisi,is yogunlugu,uykusuzluk.
oluyorum.

patronum ocu degilmis onu anladim bu hafta.
odasinda oturup toplantimsi garip seylerin bir parcasi olmaya baslayinca daha net ortaya cikti.
ama asil gecen gun fenalasip kapi gibi adamin bembeyaz suratini gorunce O da insanmis dedim.

biraz resmi bir ortamda cayima attigim 3 sekeri eritmek cok zor oluyor gurultulu singirti beni bile deli ediyor.
sanirim artik toplantilarda cay icmeyecegim:) kahveyle takilmam gerekecek hehe

haftasonum guzeldi. pazar gunu yasanan husran disinda.
supriz dogum gunuyle costuk,yeni gelini gorduk. cok gelenekseldi walla.
elinde bicakla pasta kestirmeye calisinca pek bir gulumsedim acikcasi. hosuma da gitti.walla can'inda kesip pasta dagitmis olmasi beni sasirtirken onun kafasi guzel halini bu kadar net gormek pek bir guzeldi

dirtye zaman gelmis:) bu sefer 15 dakkikada bayilmadim nerdeyse 1-130 saat kalmayi basardim.ilerlerme kaydediyorum sanirim. cok degistim ben cok.

o gece salak bir hareket yaptigim icin tam kalbimde bir problem oldu sanirim kassal bisi. ama ne yalan soyliyeyim kesin kalp krizi dedim. canim halen yaniyor. kapinin kolunu acarken bile sol gogusum yaniyor.oha lan ne yapmisim dedim suan ben kendime.

sarhosken attigim sevgi dolu mesajlarin pazar ve pazartesi gunleri geri donuslerini cok seviyorum. ilk once kendi yazdiklarimi okumam gerekiyor hatirlamakta zorlaniyorum. yada cevabi okuyup ordan ben ne yazmistim onu cikarmaya calisiyorum hehe.

pazar gecesi son ana kadar umitliydim. ama allah belalarini versin.
bilerek ve isteyerek oy vermeyenlere lan olsun. hepimizin, cocuklarimin ve cocuklarinin gelecekleriyle oynuyor serefsizler ama umrumda degil kimsenin.
ben de bayila bayila vermedim oyumu ama en azindan oy vermenin onemini biliyorum. sorumsuz insanlardan,usengeclerden,tembellerden nefret ediyorum. ne istanbulu anliyorum ne ankarayi.
atam kesin sizliyor oralarin buralarin. bu milletten nefret etmem normal mi?
biz bu kadar azmiyiz? yada onlar ne zaman it gibi cogaldilar. dun aksam ki sessizlikleri cok hosuma gitti. kemal amca kazansaydi. off var ya bayram yapacaktim kendi capimda. ufak olsa da bir rahat nefes alacaktim.ama ben bu ulkede cocuk doguracak kadar deli,acimasiz ve bencil degilim. hayatimiz giderek boktanlasiyorken bu ulkede orta direk bir ailede cocuk yapma mantigim aklim almiyor.her an bu ulkeden cocugumu gonderebilecek maddi durumum olmadigi surece ben bu ulkede cocuk yapmam.yapani da anlamam.
kadin kollarina giresim var ama parti yok anasini satayim.deniz gitmedikce benim icin yok parti.git artik deniz dedeeeeeeeeee. git. birak.

suan ofiste 4 kisiyiz patron, ben,sekreter ve caydan sorumlu kadin devlet bakanimiz.
herkes sette. 3 yapimcinin da seti var bugun.
boyle gunleri cok seviyorum.heh

toplantiya gidicem bugun.biraz gerginim cunku patronum gelmezse tek sorumlu ben olucam bu da beni gercekten geriyor.

yogayi bosladim biraz.cok istemeden cunku isler yogunlasti.bu yogunlukta gidebilmem pek kolay degil ama ozledim walla.neyse kendimle yine de gurur duyuyorum. her bos vaktimde gittim. o nedenle isten dolayi gitmedigim zamanlar uzulmeyecegim.
yine rahat oldugum zamanlar olacak evet evet olacak:)
i love yoga:))

sanirim kulagimdaki piercingi cikarmak zorunda kalicam. halen sis duruyor wala. iltihaplida.offf.........canimi bu cok sikiyor acikcasi. istemiyorum cikarmak ama ya ciddilesirse durum diye de endise ediyorum acikcasi.

sevdiklerini isirdigini duymak iyi oldu zira sag kolum sizliyor. hatirlar misin bilmem ama dirty de isirdin len beni. ben de seni isirmistim oncesinde ama sen hatirlamiyorsun herhalde cunku azcik isirdim ama sen massallahhh hehehh. neyse bu sizilari severim ben. duygusal inegim ben inek inek inek.

garip bir olumluluk var uzerimde anlamsizca.
havalarda boyleyken biraz daha garip oluyor olumluluk.
ama yillardir depresyondan uzak bir mart ayi geciriyorum.
indrimlerden dolayi da olabilir:))))

yogayi bir iki gundur asiyorum hastana hastalik falan derken hafta sonu arayi kapatmayi dusunuyorum.garip bir sosyallesme oluyor orda da.
sadece selamlasarak mesela konusuyorsun. yada cok komik bir hoca var onun yaptigi espirilere gulerken sosyallesiyorum:)
ters durus diye bir ders var ayni hocanin verdigi. aslinda bilgin amuda (boyle yazilir herhalde) kalkiyorsun.
ama mesela ellerinin yerine kollarinin uzerinde. yada bir esin var onun yardimiyla ben genelde 3 saniyeden fazla dayanamiyorum kirik koprucuk kemigim nedeniyle.
ama ilk seferlerde hic basaramazken simdi 3 5 saniye de olsa basarmak bu hareketleri insana bedenen degilde daha cok beynen iyi geliyor.
hemde benim gibi yillarca yada soyle diyeyim hayatinda spor yapmamis biri olarak.
heheh merhabe ben yogi :)

aslinda kenarda birikmis 3 5 kurusum olsaydi isi birakip egitimini almayi dusundum.
ama malesef 3 kurusu birak 1 kurusum bile yok.
ama simdi dusunuyorum da onumdekii 5 6 ay bisiler biriktirebilsem. gercekten kendimi yogaya verebilirim.

ama gerceketen arkamda isimi birakabilecek kadar cesur muyum bilmiyorum.
depresyonu da atmisken uzerimden gayet guzel takilirken brakmak yemiyor.
islerimizde farklilasiyor giderek.
klip falan cekince daha da guzel oldu.

1 ay sonra teyzemler ayvalika gidiyorlar.kasim sonunda kadar yoklar.
sanirim ev partileri yapicam bu sene.
yok yok sanmiyorum kesin yapicam.

cumartesi aksami eger olursa hayatimin dumurunu yada hayatimin en ilginc ve guzel aksamini yasayacagim. heyecan var mi?
evet az da olsa var.

'O'nunla konusmayali 2 ay oluyor. garibim garipsin.ihtiyacimiz vardi evet iyi gelmedi desem yalan olur ama ozluyor insan 2 ay az buz bir zaman degil ki.

ofisteyim. hic is yok an itibariyle yarin cekim var sokakta hem de ama bu havada nasil cekilecek onu dusunup duyor millet.
ben de burda bunu yaziyorum. fonda da duman var.ama burda dinlerken adam akilli bisi anlamiyorum.sadece melodileri duyuyorum ama sozlerin anlamiyorum sadece banami boyle oluyor acaba.

saclarim uzadi kestirmemeyi basardim.
bir ay sonra daha da hos olacaklarini umit ediyorum.
arada yine krizlere giriyorm kestireyim diye ama nasil olduysa bu sefer kestirmedim.sanirim uzatmayi basaricam bu sefer.
banyodan sonra saclarimia hic bisi surmeden yattim. surekli fonden ve toplamaktan dolayi saclarim gayet duzlesmis. ama garip olan bir durum var. dipleri kivircik uclari dumduz. ulan saclarim bile garip.

biri fotograf makinesi alsa da benim fotolarimi cekse guzel guzel eski gunlerde ki gibi. sonra ben onlari bastirsam falan :)

yeni dovme yaptiricam onumuzde ki ay.
ne olacagi da belli oldu.

ofiste ancak bu kadar sacmaliyorum simdilik bu kadar.
him kucuk bir not. neden bilmiyorum ama cevremde ki seyleri kendime benzetmeye basladim.
okudugum kitaptaki hatunu, arkadasimin arkadasi vs vs.


positifffffffffff ulannnnn


pozitifim pozitif ol pozitif olsun


yazdiklarimi tekrar okuyup imla hatalarini duzeltmeye cok useniyorum.konusurken cok duzeltiyorum insanlari tdk gibiyim ama yazarken farkli oluyor.

imla hatalarimlar sevin beni:)

bir arakadasima demin bir mail attim walla cok hosuma gitti buraya koymak isterdim ama...
ya aslinda koyabilir. belki daha sonra.

hadiseli geceler gecirdim.
klip bitti. ellerimize saglik (ben ne yaptim ???? ben de bilmiyorum )

sirada yeni kliplerimiz var:)
isler acildi gibi.
hatta bir arakdasimla calisicam ki hayal kurduk gecen gun 35 lerimizi dusunduk.

-zehra hanim
-cian bey diye :))))

olsa garip olur. olsa sIk olur.

ofisteyim saat 5 e geliyor.hadise falan derken yogaya gidemedim.
aklim hep isten cikip gitmekte olsa da.

hayati oldugu gibi kabul edebilen bir var midir diye dusundum evet tanidigim biri var.hayati tamamen oldugu gibi kabul ediyor.
garip.
ama saygi duymamak hayran olmamak icten degil.


dun gece isten 1 de ciktim eve geldim tv ye bakarken uykum geldi kapatim hersyi yattim ama sabah 6 ya kadar uyuamadim.
lotodan para ciksa ne yaparim diye dusunmeye basladim.
ve en sonunda saate baktigimda 6ydi. oha bile diyemedim uzuldum sabahi dusundum nasil uyanamayacagimi. uyanamadim da tabi.

hayaller guzeldi. hayvan gibi para yani.
tek basina bitirmek imkansiz.
hayallerimi dusunurken hep birilerine yardim etmeyi dusledim. bu iyi bisey mi acaba yoksa kendini iyi hissetmek sevdirmek psikolojisimi yatiyor acaba altinda.not alayim da sorayim doktora:D

ne olursa olsun ya cikarsa!??!?!?!

pazartesi 3 saat yoga artı 30 dakka meditasyon
salı 1.,5 saat yoga ve 1 saat meditasyon yaptım.
garip bişi gerçekten birşeyleri bu kadar çok seveceğimi hiç düşünmemiştim

buda korusun o da :)

uzun zaman onceydi,
biraz sarapliydi,
biraz da gozyasi vardi
tam 7 katliydi,

bir dost vardi kocaman sarildi
ve agla dedi, ciksin dedi
agladi, agladi agladi.
ve 7inci katta kaldi.
hic bir yere gitmedi.

iste o gun degismeye basladi "bir"seyler. bunlar hepimizin basinda gecmedi mi?
uzulmedik mi? yerden yere vurup yoruldum yeter diye teslim bayraklarini cekmediniz mi?(eger cekmediyseniz cekin en kisa zamanda)

iste eylul muydu ekim miydi bilmiyorum sanirim soguk bir geceydi.
her sey yeniden basladi. senelerin getirdiklerini bir anda atmak istedim. ee tabi bunye musade etmedi. dur bakalim dedi. sindirmeyi istedigini kabul ettin hele biraz da zamana biraksan ee biraz da bilir kisiye basvursan bak o zaman bebek gibi yeniden dogacaksin dedi bunye.

bunyeyi dinledi kalp ve beyin koordinasyonu ve ekim miydi kasim miydi hatirlamiyorum yeniden basladim yurumeye. yeniden anne dedim yeniden agladim. yeniden zehra oldum. belki neden matildayim onu da anladim. sorumlululari buldum. cezali olanin ben olmadigimi anladim. konusmanin sonunda olum olmadigini ogrendim. ve sonunda gerekenlere gerektigi hakki verdim vermeyi ogrendim.

-ben bunu soyleyemem ki!
-zehra nerde peki?
-yolda geliyor!

konusmaktan kavga etmekten artik korkmuyorum. ama garip bir sekilde kabullendim basima gelen her seyi, hic bir seyin bu saatten sonra degismeyecegini.aileyi toplayamayacagimi,sigarayi asla birakamayacagimi, sebzeyi hic sevmeyecegimi, hatiralarimi bir daha hatirlayamayacagimi ama degismesi gerekenler de vardi.ogrenilmesi gerekenler.

bu zamana kadar kendime hak ettigim saygiyi duymadigimi fark ettim yada kafama kazidilar.
bu saatte kadar kendi dogrularimla yasadigimi ve hatalarimla kendim yuzlestim.(dostlar kaideyi bozmaz)
artik ailemsi seyden;kucukken ne kadar cesurdum ne kadar farkliydim hikayeleri dinliyorum ve bunlarla gurur duyuyorum. artik lafimi saklamiyorum. o saklanan soylemeye korkulan tum kelimelerin bana agirlik yaptigini icimde kozalar halinde kalip icimi curuttugunu anladigimda kasim miydi aralik miydi?

aralik miydi ocak miydi dostlari sarildigimda yada sarilmaya calistigimda.
ocakti yogaya basladigimda.subatti yine yalniz sevgililer gunune girdigimde.
martti tekrar araniza dondugumde.

tekrardan merhabalar.
hersey boyle basladi.

Tüm dünyada küresel isinmaya karsi ortak bir eylem!...

Eylem plani su: yerel saatlerin farkliligi gözetilmeksizin bütün dünyada 1Mart , 19.55-20.00 arasi tüm enerji kaynaklari kesilecek. Evde ya da
i?tey seniz salterler inecek!
Arabadaysaniz yol kenarina çekeceksiniz vs.
Yapabilen yapacak!
Amaç bütün dünyada yer alacak bu 5 dakikalik kesintiyle meydana gelecek ?

bugün onlarca kez ruhum gitti gitti geldi. ellerim titredi kalbim çarptı.
dik ve güçlü hissetmeye çalışırken hissiyatımı kaybettim. herşey bittiğinde hiçbirşey hissedemiyordum. ne biliyim öle akılsız ruhsuz hissis halde dolanıyorum etrafta.
ama ağlamadım halen güçlü olmaya çalışıyorum ailemden biriyle konuştuğumda mutlu ve iyi ses tonunu takınıyorum.
ama hiç bişi hissetmiyorum. yarın 10 günden sonra tekrar işe dönücem. aciller hastaneler adliyeler derken 10 gün gitmedim işe.şirketin bütün işleri benim yokluğumdan dolayı aksamıştır kesin :P
neyse yarın yeniden başlıyorum. yarın sekiz buçukta yeni bir gün daha başlıyor bakalım yeni gün ve günler neler getirecek.



evde bir hayvanın olması duygusunu ölzemişim. offf jackim offf osmanım gözümde tütüyorsun.

çok uzun zaman olmuştu sesini duymayalı. nerdeyse 3 yıl. telefonda ismini gördüğümde inanamadım. daha sonra açmaya korktum. ne konuşacaktık onu bile düşündüm 3 saniye içinde. sonra onun sesini duymaya konuşmaya ihtiyacım olduğunu hatta yaptığım salaklıklar için ona bir özür borçlu olduğum aklıma geldi ve açtım telefonu. çok emin bir sesle açtım ama sanırım kalbimden yerinden çıkacaktı. konuştuk 3 senenin özetini yaptım tanıdığı herkesi sordu nasıllar diye. ilk baltaki heyecanım daha sonra huzura döndü. sanırım bu huzur sayesinde itiraflar başladı. 3 senedir sakladıklarımı anlattım onu hep aramak istediğimi ama korktuğumu onu gerçekten çok sevdiğimi ve ondan sonra gerçek anlamda hiç mutlu olamadığımı. konuşma esnasında ne kadar deiştiğimizi anladık. 3 senede ne kadr büyüdüğümüzü. farklı insanlar haline geldiğimizi.
bazı şeyleri kendine bile itiraf edemezken ona itiraf etmek garip geldi ama içimde kocaman bir huzurla telefonu kapattım.

kendimi o akşam uzun zamandır ilk kez bu kadar huzurlu ve iyi hissettim.

kaç sene geçti ama bazı şeyler asla deişmiyormuş. o akşam yatarken bunu anladım.